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不想上班,无问西东

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不想上班,无问西东

问,“哭了吗?”
答,“哭了,还很厉害。”
问,“为什么哭?”
答,“因为觉得自己一无是处?”
问,“啥?”
答,“你看,生在乱世我空有一副报国心切的理想,但估计我只能被炸死;现今社会,我连自己的温饱问题都难以解决,怎么去帮助别人?”
问,“没叫你去做这些呀!这片子主要是要讲你要保持自己的真实,要心存善良……”
(打断)
答,“我连温饱问题都解决不了,哪有心思去保持真实,善良能让我赚到钱吗?”
问,“诶,你这人,赚钱和善良有冲突吗?我们有所为有所不为,这世界就是有太多你这种事不关己的人,其实要是每个人都心存善念,我们的社会就不会像现在这个样子这么糟了……”
(再次打断)
答,“理想是好的,天堂是没有苦痛的,但,亲爱的这是人间。”
问,“我们大家做事都心存善念就好了呀!没那么复杂,也没那么难吧!”
答,“可现实是,你往往还什么都没做呢,你就一败涂地了,就被伤的体无完肤。”
问,“你这人,不要那么功利好么?凡事不要只向‘钱’看,好么?”
答,“我又不吃斋念佛,家里上有老下有下,oh,不,没小,还有房贷要还,二月初六3个朋友结婚,然后过年还要给侄子侄女准备红包,还要去你家,这个月到放假前还要把过年那段时间的工作提前完成……”
(被打断)
问,“好了,好了,谁的事情不多呢?不只有你是这样的,我事情也多好么?不要让工作占据了你所有的时间和思考,好么?”
答,“我早上6点半起床,7点出门挤地铁,9点到公司,一般加班到7点或者8点,然后到家差不多10点左右,然后遛狗吃饭洗澡差不多11点左右。我哪有时间?”
问,“你要想有,总会有的。不要给自己的懒惰找借口。我们老板……”
(打断)
答,“人之初,性本善。善良不是一种选择,而是一种本能。我们生下来,先要努力的活下去,当不在为‘活’占据一天大半部分的时候的时候,那个时候,便有了精力用‘善良’去做些什么了。你们老板,至少不用每天挤地铁吧!”
问,“我们老板怎么了,我们老板16岁就辍学创业了好么?你以为一个16岁的女孩做到今天这个地步容易么?那我们老板就常给我们分享‘人最珍贵的品质就是善良’。而且我不觉得,善良和有钱没钱有什么冲突。你看这世上有那么多本不是富裕的人都在帮助别人,那么多伟大的人为了崇高的理想为人类造福。你就是为自己的‘不作为’找借口!说的那么冠冕堂皇,如今这个社会,大家都在忙着自己的事业,忙着挣钱,忙着住好的房子,忙着开好的车,忙着找漂亮的小姑娘,忙着……”
答,“哎哎哎,你说啥呢?我啥时候找好看的小姑娘了?”
问,“也是,你那是找不到!”
答,“咋了的,要开始互相伤害,是吧?”
问,“哎,不说了,跟你三观不同!”
答,“哎,握草,我天天早出贪黑的工作挣钱养家,养你,我还养错了,是吧?行呀!那我现在就去把房子卖了,捐给贫困山区,咱俩卷铺盖卷儿住桥洞去!”
问,“哎,你急什么呀!谁让你要做啥了吗?我只是想表达,我们要保持真实呀!”
答,“我X,那你当我之前说的都是屁话吗?我不就保持了自己的真实么?我这特么的就是我心里想的,不行啊?”
问,“我不是……你那……你那想法反正是不对的!你的格局太小?”
答,“那还是要捐房子是吧?”
问,“不跟你说了,跟你说不通!”
答,“呵~”

好好的周末终于拖沓的过去,既没有原本安排的那么充实和让自己满意。但至少不用奔波的跑出去,在插脚都没缝隙的地铁里夹缝求站立。实在是心情要好太多。

© 本文版权归作者  萨沙  所有,任何形式转载请联系作者。

上班以来每天得雷打不动的6:15前出发,才能在八点前赶到那个给我开不及上家三分之二的工资的地方不迟到。

新公司我还在熟悉公司产品的环节,并未开始正式的干活,恰恰才两个礼拜。可是正在地铁上恍恍惚惚的我,心生厌恶。实在是不想去了,钱少只是一个方面,但是更重要的是真是太远了。挤个地铁就能榨干我所有的精气神,没有任何元气满满的心里状态。

是的,6:15前要出发,起床没有别的安排和目标的话,最起码的洗脸刷牙化个淡妆最快的速度5:30也得起床。好在我不是厌恶早起的人,坚持了两个礼拜了。

是的,我又想辞职了。

与其说我想辞职,不如说我一点也不想挤地铁上班了。此刻我像一片肉夹馍中间的肉一样被挤成了稀巴烂。

拖箱子的两个青年说,我们估计坐不到位子了,要么我们等下把箱子甩进去吧。甩进去别人就不敢挤我们了。武力战胜一切。听到了别人内心真实的声音,真是让人害怕。

地铁上我在劝说自己再坚持一会,坚持到找好下家。坚持到找到离家近待遇好一点的公司。

看吧,大家都不容易。别人不也都在憋着口气在挤着地铁么?为什么同样挤地铁的你就这么受不了呢。我也不知道怎么回答,我真的受不了。

特别是,你感受过挤地铁,脚离地被人群挤得拱起来吗?甚至在地铁里两眼一发白,什么都看不到,但是地铁工作人员当作没看到转身离去吗。然后你出地铁站想找个地方坐一下,地铁门口的小摊主说,你不要蹲那挡我做生意了。

这些都没有让离开上海,至今我也没有想过要离开。可是我打心底里不想去公司朝九晚五,也不想现在这样早八晚五。但是严重的事实是什么呢?不工作,你靠什么养活自己呢。

经历现在这些地铁事件之后我真心的怀念大学时代的无忧无虑。可是人越长大,越脱不开身。带着责任和对未来的期盼,即使抗拒也要前行。所以,我很矛盾的上着班。

并且对自己清醒的认识就是,我在工作中不会有成就感,工作甚至职能让我解决温饱。而且需要省吃俭用才能解决温饱。我永远不可能在工作中出人头地,或者实现梦想。

曾经我的一个82年的同事,童颜但是一个四岁小孩的妈妈,对我说她一点也不期待在公司找到任何期待感,也没有幻想过能开心,当然能开心也很好,只要有钱我就干。她和老公分别是17k和20k的月薪,老公带项目年底还有分红。

她和我说她背着每个月一万五的房贷,在上海两套房。一套出租一套三室带老人自住,一边还贷一边干活。她说工作开心什么的都是浮云,要找成就感就不要来公司上班了。她辗转还了很多工作,还有为了上海户口特意跑到外地上班一年半再找工作的。

我说你工作这么多年都委曲求全不难受吗?难受能当饭吃吗?她反问我。

辞职之前我还相当鄙夷,都怪你没追求才混不好好么?工作开心当然最重要啊,你每天有三分之一以上的时间是在公司度过好么!她说,开心我也有过啊,和同事嘻嘻哈哈的时候当然开心,但是没钱啊。没钱你说我开心得起来么。

话题没有继续,后来她找机会换了一家类似行业的公司,年假20天加15天带薪病假,早七晚四,下班刚好去接宝宝放学。

后来我辞职,我待业,我又上班,也就这几个月的时间。我似乎也能像她一样的准确认识自己。我也不会在工作中找到自己的乐趣和成就,同事也是流水作业,关系不可能好到哪里去,老板也是能用则用,不用拉倒我继续找。要做管理我没有那么多心气,太善良的人不能管人,善良到被穿小鞋都帮人把鞋做好了。

我已经变得只是为了工作而工作,却还是不能忍受地铁里一个半小时转公交才能到公司的行程。工资过低更没有想换到公司附近住的想法。一步一步都变得更加艰难,成长的代价真的是逼迫你坚强和勇敢。

可是光坚强勇敢有什么用呢?不想上班,什么时候我能真的不上班。

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